ailohcnaleM

[Grandel]

Rimuovi la pubblicità

Non è che hai avuto “meno mela”. Hai vinto UN buco, mica due.

Si certo, meno mela ma più culo...questo era il senso...e cosi è stato....
Per me un'azzeruola..per il thread una red Delicius...

 

[eroslibero44]

Non è questione di merito. Chi vince, incassa.
Chi ha culo…si becca il culo

Forse il triplete, includeva il vincere un papa interista

Democratici o Repubblicani cambia poco. Gli baciamo il culo da ottanta anni.

Le mie amiche, pur nulla sapendo del forum, sanno che avrei eccome quel “coraggio”.

Una che dice una roba cosî, va inculata subito. Con forza e senza pietà

Mi spieghi come mai continui a farti bannare? È la terza volta n tre mesi.

Non perdo mai le scommesse.
Scommetto solo quando sono assolutamente certa di vincere.
Le mie amiche lo sanno ed evitano.
Se ricordi i giochi legati ai risultati della Juve…pagavo pegno quando vinceva, mai quando perdeva


Niente parrucca. Ho controllato…con la lingua.

Tu resisteresti?

Anna Magnani è più interessante ma meno attraente.
Non ti spippoli guardando Anna Magnani.
Io poi non gioco certo nel campionato di Anna Magnani…lotto per la salvezza in quello delle “zozzette di Phica”.

Quanto a PJ Harvey…abbello, mettiti in fila.
Una volta sono andata a cercarla nel Devon. Era negli USA in vacanza. Sfiga!

Nessuno degli uomini che lavorano con me (sotto di me, in effetti) immaginerebbe questa mia tendenza. Sul lavoro mi diverte di più generare terrore. Adesso ho una sezione operativa tutta mia. Ho carta bianca.
Non puoi immaginare come li faccio trottare.
Uno ha il ruolo di spia. Mi dice che sono convinti io sia lesbica.
Che meraviglia!

Così mi diceva “Bip-Bip” che significa “Vengo da Alpha Centauri” e la sonda me la metteva lui.

Il fatto è che voi siete come “Alice nel Paese delle Pornomeraviglie”, con lo Strecazzo, il Brucaliffo che si fa le canne e tutto il resto.
Solo che Alice beveva (“drink me”) e diventava più piccola…voi quando fate bere siete diventati belli “grossi”.
P.S. Se hai voglia di andare a cercare l’illustrazione originale (non la cagata Disney), vedrai che Alice beve da una boccettina chiaramente a forma di cazzo e sul tavolino c’è una chiave che certo allude allo step successivo.

Non è che hai avuto “meno mela”. Hai vinto UN buco, mica due.

Non è censura, in questo caso. Il vincitore ha visto bene quel che ha voluto.

mettiamola così, in effetti con la Magnani ho sbagliato perchè la tua fisicità è molto più attrattiva
Carla Cugino è celbrata quanto la Teron? assolutamente no, certo, però io mi farei molto più Carla....altro che salvezza tra le zozzette

 

[xyz22]

Non è questione di merito. Chi vince, incassa.
Chi ha culo…si becca il culo

Forse il triplete, includeva il vincere un papa interista

Democratici o Repubblicani cambia poco. Gli baciamo il culo da ottanta anni.

Le mie amiche, pur nulla sapendo del forum, sanno che avrei eccome quel “coraggio”.

Una che dice una roba cosî, va inculata subito. Con forza e senza pietà

Mi spieghi come mai continui a farti bannare? È la terza volta n tre mesi.

Non perdo mai le scommesse.
Scommetto solo quando sono assolutamente certa di vincere.
Le mie amiche lo sanno ed evitano.
Se ricordi i giochi legati ai risultati della Juve…pagavo pegno quando vinceva, mai quando perdeva


Niente parrucca. Ho controllato…con la lingua.

Tu resisteresti?

Anna Magnani è più interessante ma meno attraente.
Non ti spippoli guardando Anna Magnani.
Io poi non gioco certo nel campionato di Anna Magnani…lotto per la salvezza in quello delle “zozzette di Phica”.

Quanto a PJ Harvey…abbello, mettiti in fila.
Una volta sono andata a cercarla nel Devon. Era negli USA in vacanza. Sfiga!

Nessuno degli uomini che lavorano con me (sotto di me, in effetti) immaginerebbe questa mia tendenza. Sul lavoro mi diverte di più generare terrore. Adesso ho una sezione operativa tutta mia. Ho carta bianca.
Non puoi immaginare come li faccio trottare.
Uno ha il ruolo di spia. Mi dice che sono convinti io sia lesbica.
Che meraviglia!

Così mi diceva “Bip-Bip” che significa “Vengo da Alpha Centauri” e la sonda me la metteva lui.

Il fatto è che voi siete come “Alice nel Paese delle Pornomeraviglie”, con lo Strecazzo, il Brucaliffo che si fa le canne e tutto il resto.
Solo che Alice beveva (“drink me”) e diventava più piccola…voi quando fate bere siete diventati belli “grossi”.
P.S. Se hai voglia di andare a cercare l’illustrazione originale (non la cagata Disney), vedrai che Alice beve da una boccettina chiaramente a forma di cazzo e sul tavolino c’è una chiave che certo allude allo step successivo.

Non è che hai avuto “meno mela”. Hai vinto UN buco, mica due.

Non è censura, in questo caso. Il vincitore ha visto bene quel che ha voluto.

Riconosco i miei limiti… non resisterei!!

 

[suddista]

Alla fine, pur con qualche difficoltà acrobatica, ne sono venuta a capo da sola.
Non è venuta male, no?
Ovviamente, la versione per il vincitore del TotoPapa è meno…fruttata.

Nonostante la frutta sei venuta benissimo....

 

[tonybuga]

Non ci credo, di tutti ha indovinato lui. Dillo, hai per caso qualche collegamento? Potresti benissimo essere un cardinale un po' particolare...
Per Ele invece peccato per la foto senza partner, l'attesa maggiore si sarebbe potuta compensare con una grossa sorpresa extra ad accontentare te oltre ad accontentare il cardinale poeta con l'altro lato Due piccioni con una fava letteralmente

 

[Lupo71]

Ma davvero? O non ci hai raccontato nulla o non mi ricordo io
Non pensavo avessi incontrato qualche Lei del forum



Avrei il terrore ad averti come capa

ma come diceva Jack Nicholson in codice d'onore, vuoi mettere la soddisfazione di farti fare un pompino da un superiore?



@Melancholia però ha detto che mantiene il ruolo fedele al motto che cummnnari è meglio che futtiri (non so come si scrive son polentone)

 

[BruceKetta]

ma come diceva Jack Nicholson in codice d'onore, vuoi mettere la soddisfazione di farti fare un pompino da un superiore?

Beh ricordati che con Ele ci sarebbe sempre da pagare un dazio anche sul posto di lavoro ...

 

[franz21]

Non è questione di merito. Chi vince, incassa.
Chi ha culo…si becca il culo

Forse il triplete, includeva il vincere un papa interista

Democratici o Repubblicani cambia poco. Gli baciamo il culo da ottanta anni.

Le mie amiche, pur nulla sapendo del forum, sanno che avrei eccome quel “coraggio”.

Una che dice una roba cosî, va inculata subito. Con forza e senza pietà

Mi spieghi come mai continui a farti bannare? È la terza volta n tre mesi.

Non perdo mai le scommesse.
Scommetto solo quando sono assolutamente certa di vincere.
Le mie amiche lo sanno ed evitano.
Se ricordi i giochi legati ai risultati della Juve…pagavo pegno quando vinceva, mai quando perdeva


Niente parrucca. Ho controllato…con la lingua.

Tu resisteresti?

Anna Magnani è più interessante ma meno attraente.
Non ti spippoli guardando Anna Magnani.
Io poi non gioco certo nel campionato di Anna Magnani…lotto per la salvezza in quello delle “zozzette di Phica”.

Quanto a PJ Harvey…abbello, mettiti in fila.
Una volta sono andata a cercarla nel Devon. Era negli USA in vacanza. Sfiga!

Nessuno degli uomini che lavorano con me (sotto di me, in effetti) immaginerebbe questa mia tendenza. Sul lavoro mi diverte di più generare terrore. Adesso ho una sezione operativa tutta mia. Ho carta bianca.
Non puoi immaginare come li faccio trottare.
Uno ha il ruolo di spia. Mi dice che sono convinti io sia lesbica.
Che meraviglia!

Così mi diceva “Bip-Bip” che significa “Vengo da Alpha Centauri” e la sonda me la metteva lui.

Il fatto è che voi siete come “Alice nel Paese delle Pornomeraviglie”, con lo Strecazzo, il Brucaliffo che si fa le canne e tutto il resto.
Solo che Alice beveva (“drink me”) e diventava più piccola…voi quando fate bere siete diventati belli “grossi”.
P.S. Se hai voglia di andare a cercare l’illustrazione originale (non la cagata Disney), vedrai che Alice beve da una boccettina chiaramente a forma di cazzo e sul tavolino c’è una chiave che certo allude allo step successivo.

Non è che hai avuto “meno mela”. Hai vinto UN buco, mica due.

Non è censura, in questo caso. Il vincitore ha visto bene quel che ha voluto.

ecco ora da una parte visualizzo te capo lesbica che lancia occhiate alle tipe facendo impazzire gli uomini dall'altro , Ele - Alice col Leone spippone , lo Spaventapassere e l'Omino di gomma fatto a vibratore

 

[Melancholia]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

 

[xyz22]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per transitare in località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando cominciai a usare chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato. In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Quante ne hai da raccontare!!! Sì mi ricordo di quei momenti.. non ti ho mai beccata li ma ci raccontavi spesso delle tue vicende. Questo è proprio un post melanconico.. quindi vuoi dirci che ogni tanto ancora sei lì alla ricerca dell’Islandese?

 

[Giovanninocovelli]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per transitare in località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Apprezzo la creatività di questo Bad. Mi rivedo nel suo genio.

 

[BruceKetta]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per transitare in località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Mi fai ricordare certi video vecchi delle tue cam che postavi qui (o su Phicatube era??)
Ele ma continui a farle per caso o attendi un islandese?

 

[pollo1138]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Dammi un po' di tempo e cerco di prendere la cittadinanza islandese

 

[eroslibero44]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Vedo di trovarti un biglietto per roma (o milano?) , li si va a vedere ....sono fantastici dal vivo, quest'anno con l'orchestra poi, zona auditorium li si becca e si propone cam...

Ps quelli che beccavi ti divertivi a farli venire velocemente o duravano?

 

[Grigorij Rasputin]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Ma certo ch'è è difficile, perché è lontana l'Islanda. È vicino a Padova l'Islanda!!!

 

[Grandel]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Vederti di fronte (nello schermo) e di lato sembra proprio di assistere ad uno spettacolo in 3D e cosi, oltre al piacere della narrazione, si coglie quello dell'immaginazione ....senza nemmeno immaginare e indossare gli occhialini...
"Non avevano scelta " e "nessuna negoziazione era ammessa" valevano quello spettacolo...allora come valgono oggi.
La noia dunque non è sempre uno stato che ha connotazioni non positive (vale anche per i noiosi?) ma, come in questo caso, si può dar ragione a Benjamin che la definiva come "lo stadio che precede l'attività creativa". E forse anche piacevole....daquello che ci fai leggere...

 

[EarthAle]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Valgono gli apolidi?

 

[buddy]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Bei ricordi le tue cam anche per la community.... e che dire Bad non era furbo di piu diciamo che ti intortava a dovere spesso e volentier
E per quanto riguarda gli islandesi, beh non sanno cosa si sono persi, sicuramente avresti scatenato un qualche altro vulcano se ti avessero vista

 

[ballerino]

Non sarà islandese, ma credo che farti incontrare Tinto Brass sia un evento che questa linea temporale merita di vivere. La sceneggiatura ce l'hai già, in pratica, la sua regia sono certo riuscirebbe a render giustizia al tuo racconto.
Ora scrivo una mail a lui e una letterina a Babbo Natale, non si sa mai succeda davvero.

Quelle cam erano spettacolari, chi se le dimentica! Ricordo bene come dopo una cam iniziavo a notare gli stessi armadi bianchi in casa delle persone, non perchè fossi distratto mi chiedevo se nascondessero un trench molto fortunato.

 

[Timido1994]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Mamma santa cosa si è perso Bad

 

[Icaronte]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

Perdonerai, spero, se la reazione è più divertita che eccitata, ma ho avuto per tutto il tempo della lettura un sorriso da ebete. La poppa finale ha quasi ribaltato il risultato, ma stavolta la lacrima era agli occhi e non al pistolino.

 

[Icaronte]

Alla fine, pur con qualche difficoltà acrobatica, ne sono venuta a capo da sola.
Non è venuta male, no?
Ovviamente, la versione per il vincitore del TotoPapa è meno…fruttata.

Non è venuta male no. A questo punto suggerirei di omaggiarti di un drone per il tuo appena passato compleanno, in maniera tale da renderti meno diffocoltose le riprese in mancanza di un complice

 

[zumpappa]

Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

ho appena fatto richiesta del passaporto islandese... credo che in qualche giorno me lo daranno...
ma tu sapevi che l'ambasciata islandese in italia è nel mio paese e è gestita da un gruppo di cinesi? mi hanno fatto vedere degli altri passaporti e direi che sono fatti bene (a parte le R sostituite dalle L.... ma vabè... chi vuoi che se ne accorga?)

 

[Melancholia]

Alice na zoccola. Non mi sentivo così da quando ho scoperto che Babbo Natale non esiste.

Una settimana dura, eh…e siamo solo a mercoledì.

È noto che Carroll avesse hobby abbastanza discutibili con le bambine.

Ma davvero? O non ci hai raccontato nulla o non mi ricordo io
Non pensavo avessi incontrato qualche Lei del forum



Avrei il terrore ad averti come capa

Si decise - dopo varie riflessioni - di tenere la cosa per noi
Però forse ricorderai diverse cam tra coppie, su skype…e poi postate qui.
Poi c’era cam4 ma le professionste me la menavano per concorrenza sleale.
Essendo gratis, venivano tutti da me.

Si certo, meno mela ma più culo...questo era il senso...e cosi è stato....
Per me un'azzeruola..per il thread una red Delicius...

Una Granny Smith, più che altro, ormai .

mettiamola così, in effetti con la Magnani ho sbagliato perchè la tua fisicità è molto più attrattiva
Carla Cugino è celbrata quanto la Teron? assolutamente no, certo, però io mi farei molto più Carla....altro che salvezza tra le zozzette

La Cugino è gnocca come la Teron, ha solo avuto meno successo.

Non ci credo, di tutti ha indovinato lui. Dillo, hai per caso qualche collegamento? Potresti benissimo essere un cardinale un po' particolare...
Per Ele invece peccato per la foto senza partner, l'attesa maggiore si sarebbe potuta compensare con una grossa sorpresa extra ad accontentare te oltre ad accontentare il cardinale poeta con l'altro lato Due piccioni con una fava letteralmente

Ma sai che ci ho pensato anche io? Quello ha mille risorse.

ma come diceva Jack Nicholson in codice d'onore, vuoi mettere la soddisfazione di farti fare un pompino da un superiore?

Se te lo fa, si. Se invece ti frusta le chiappe, meno.
O magari no, dopotutto.

ecco ora da una parte visualizzo te capo lesbica che lancia occhiate alle tipe facendo impazzire gli uomini dall'altro , Ele - Alice col Leone spippone , lo Spaventapassere e l'Omino di gomma fatto a vibratore

Mi sa che confondi Alice con Dorothy.

Quante ne hai da raccontare!!! Sì mi ricordo di quei momenti.. non ti ho mai beccata li ma ci raccontavi spesso delle tue vicende. Questo è proprio un post melanconico.. quindi vuoi dirci che ogni tanto ancora sei lì alla ricerca dell’Islandese?

No, negli ultimi anni ho fatto cam solo coi forumisti, quando erano previste dai premi ai miei giocherelli scemi .

Apprezzo la creatività di questo Bad. Mi rivedo nel suo genio.

Si, era un simpatico bastardo.

Mi fai ricordare certi video vecchi delle tue cam che postavi qui (o su Phicatube era??)
Ele ma continui a farle per caso o attendi un islandese?

Li caricavo su phicatube ma poi mettevo il link sul thread.
Altrimenti nessuno li commentava e ci rimanevo male.

Vedo di trovarti un biglietto per roma (o milano?) , li si va a vedere ....sono fantastici dal vivo, quest'anno con l'orchestra poi, zona auditorium li si becca e si propone cam...

Ps quelli che beccavi ti divertivi a farli venire velocemente o duravano?

Mettevo la clessidra. Dovevano fare in fretta.
C’era tanta gente da far godere. Appena vedevo lo spruzzetto passavo a quello dopo. La parte lunga erano i convenevoli d’ingaggio.

Valgono gli apolidi?

Naaaa. Solo gli autoctoni

Non sarà islandese, ma credo che farti incontrare Tinto Brass sia un evento che questa linea temporale merita di vivere. La sceneggiatura ce l'hai già, in pratica, la sua regia sono certo riuscirebbe a render giustizia al tuo racconto.
Ora scrivo una mail a lui e una letterina a Babbo Natale, non si sa mai succeda davvero.

Quelle cam erano spettacolari, chi se le dimentica! Ricordo bene come dopo una cam iniziavo a notare gli stessi armadi bianchi in casa delle persone, non perchè fossi distratto mi chiedevo se nascondessero un trench molto fortunato.

Ah, quel trench! Uscivo indossando solo quello.
Lo sfregare del tessuto sui capezzoli mi eccitava da morire.
Poi era aperto sul davanti e ogni tanto spuntava la fighetta
Nelle notti estive, sotto l’acquazzone, lo toglievo e mi bagnavo tutta.
Bad lo alzava da dietro e mi copriva, anche tre/quattro volte a sera.
Gli ho sempre lasciato fare tutto quello che voleva.
Ero piccola e davvero credevo che il cazzo fosse uno scettro.
In parte lo credo ancora. Diciamo che ho qualche problema coi…Re.

Perdonerai, spero, se la reazione è più divertita che eccitata, ma ho avuto per tutto il tempo della lettura un sorriso da ebete. La poppa finale ha quasi ribaltato il risultato, ma stavolta la lacrima era agli occhi e non al pistolino.

Non preoccuparti. Mi sono divertita anche io a ricordare.

ho appena fatto richiesta del passaporto islandese... credo che in qualche giorno me lo daranno...
ma tu sapevi che l'ambasciata islandese in italia è nel mio paese e è gestita da un gruppo di cinesi? mi hanno fatto vedere degli altri passaporti e direi che sono fatti bene (a parte le R sostituite dalle L.... ma vabè... chi vuoi che se ne accorga?)

Forse gli iRlandesi?

 

[LupinSterzo]

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Avevo in casa questa grande cartina politica dell’Europa.
Bad l’aveva incorniciata e appesa.
Metteva delle puntine colorate sui vari paesi man mano che li visitavamo.
Era riuscito a strappare un accordo per cui ogni volta che andavamo per la prima volta in una nazione nuova aveva diritto a incularmi.
Per quanto mi ci sforzi non riesco a ricordare perché avessi accettato.
Dovevo essere molto ubriaca, non si spiega altrimenti.
Ricordo però che “strappai il contratto” quando lui cominciò ad abusarne, pretendendo il culo quando transitavamo accidentalmente per il Vaticano, Montecarlo o addirittura il Principato di Seborga.
Si inventava itinerari automobilistici assurdi solo per lambire località che nel Medioevo erano state indipendenti, colonie della magna grecia o incidenti storici come la Repubblica di Salò.
Sono l’unica donna al mondo ad essere stata inculata discutendo del Granduca di Toscana o dei Valvassori di Parma e Guastalla.
Non basta. Ad un certo punto decise che valeva anche lo spazio aereo sorvolato. Per cui, se si andava a Edimburgo, non solo concionava a favore dei Tudor ma sosteneva avesse diritto al mio culo per lussemburgo e liechtenstein (con ogni probabilità nemmeno sorvolati).
La cartina ebbe però una seconda vita quando conobbi chatroulette. Rientravo dal lavoro due ore prima di Bad e mi annoiavo.
Così cominciai a far sborrare gente su Bazoocam. Tre o quattro al giorno.
Skippavo tutti quelli che avevano già il cazzo in mano (troppo facile) e quelli che credendosi furbi mi chiedevano gesti per assicurarsi non fosse un video registrato.
In quei casi eseguivo il gesto e subito dopo li fanculizzavo, abbandonandoli a darsi gran martellate sui coglioni.
Una volta mi spogliai per l’intera compagnia, entusiasta, di una caserma.
Premiavo i più creativi ma soprattutto mi divertiva portare a masturbarsi gente che stava pensando a tutto fuorché quello.
Ci riuscivo sempre. Era affascinante. Non importava l’età, la professione o lo stato civile…se volevo che si tirassero fuori il cazzo, si sarebbero tirati fuori il cazzo. Non avevano scelta. Se poi erano due amici li costringevo a giochini pseudo gay, tipo stringersi il poparuolo a vicenda o darsi un bacino sulle chiappe. Se volevano vedermi la patatina dovevano obbedire.
Nessuna negoziazione era ammessa.
D’altro canto a me bastava fare “click” per trovarne altri cento…loro invece quando l’avrebbero incrociata un’altra maialina gratis?
In genere Bad rincasava trovandomi a quattro zampe sul letto a favore di cam, abbassava lo schermo del Mac (oppure lo lasciava acceso) e mi dava quel che mi meritavo. E poi mi portava fuori a cena.
È un peccato che invecchiando si sia ingelosito per qualche pippa e un paio di pompini fuorilegge.
Per rendere ancora più eccitante il gioco, decisi che avrei visto le sborre di tutte le nazioni europee, segnando poi col chiodino il relativo paese sulla mappa. Mi ci impegnai molto ma …in quel caso fallii. Ebbene si.
Fu esilarante far sborrare un tipo di Andorra, un Macedone e perfino un abitante delle Far Oer con un pisellino minuscolo ma vivacissimo.
Ricordo un Bielorusso che - per come era vestito - forse era addirittura un prete ortodosso..però però però non incontrai mai un islandese.
Mai, maledizione. Mi manca l’islandese per completare l’album.
Finii per pensare che l’Islanda non esistesse o che non avesse Internet.
Ma la partita è ancora aperta!
Per cui, se conoscete qualcuno dei Sigur Ros…fatemi contattare.

hér er ég!